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长期吼孩子如何补救(吼过孩子怎么补救)

叛逆孩子学校 2022-05-12

王海勇导师讲过“先处理情绪,再处理事情”。我们首先要做的就是安抚孩子的情绪,这里不代表我们的妥协或退让,而是我们对她的这种情绪表示理解,然后通过对话的形式,了解她的想法,分析想法背后其真正纠结或在意的事情,给出解决问题的选择或建议。或者让孩子提出如何解决的办法,以触动孩子进行相应的思考。

我们继续来聊一聊关于吼孩子的问题。上一篇文章提到我的朋友小西,在孩子四岁的时候才意识到了她是一个情绪不稳定的妈妈,经常吼孩子,并且知道了吼孩子带来的不良影响。

吼孩子的危害我们上一篇文章详细说了,主要是有这些:

1、破坏亲子关系;

2、伤害孩子的自尊,激发孩子的逆反情绪;

3、孩子会变得不自信,把错误都归咎在自己身上。

那我们今天主要是聊一下该如何解决这个问题,有什么好的办法可以让我们变得温柔一点,尽量不要吼孩子呢?

在此之前我们先得弄清楚一个问题,我们到底为什么要吼孩子?

有人说你这可不是废话吗?吼孩子当然就是因为孩子不听话,怎么说都不听,不吼能行吗?吼再无效就得动用武力了,熊孩子都是三天不打上房揭瓦的。

如果是这种想法的家长,建议您不要再接着往下看了哈,您照着自己的性子怎么高兴怎么来吧。我这篇文章主要是针对像小西这样的家长,已经知道吼孩子不好,有想要努力改变自己的。

举个例子,有一天你升职加薪了心情很好,孩子跑来茶桌玩不小心摔坏了杯子,你只是轻轻地对孩子说,没事的宝贝,下次要小心哦!

过几天,你因为一件事情做不好被领导批评了几句,同事冷嘲热讽的,你带着一肚子火回到了家,孩子还是跑来茶桌玩,又摔坏了杯子,你还能和上次一样的态度吗?

还是你会朝着孩子吼道:“你怎么那么不听话!跟你说过多少遍了,叫你别来茶桌玩,很容易把杯子摔坏的,你怎么就是听不懂呢?你下次再这样我揍你!”

我相信在心情不好的时候很多人会有第二种做法。通过这个例子我们可以发现,有些时候,孩子做同样的事情,我们的态度是取决于我们当下的情绪好坏,这就是对人不对事,不是孩子的问题,而是我们无法控制好自己的情绪。

长期吼孩子如何补救(吼过孩子怎么补救)(图1)

通过研究调查,我们发现家长经常吼孩子,主要有以下原因。

1、遗传因素

或许小时候父母也是以动则打骂这种方式教育我们的。当我们有了自己的孩子之后,我们可能会下定决心不要以同样的方式对待孩子。

但是当孩子不听话,我们感到愤怒的时候,由于童年经历的影响,我们会不自觉地朝孩子大喊大叫或动手打孩子。

有一句话说,我们终将成为自己讨厌的人。尽管我们讨厌父母粗暴的行为,但是不可否认父母对我们的影响是非常深远的。我们一生的行为都会或多或少存在着父母的影子。

如果你觉得自己身上有这个原因,想要解决这个问题就必须和过去的自己和解,与父母和解。父母当年这么做是不合适的,在适当的机会我们可以跟父母好好聊一聊解开心结,原谅父母,也放过自己。

2、迁怒孩子

我们上面提到的关于孩子打坏茶杯,家长前后两种截然不同态度的例子,就属于迁怒孩子。

要知道,孩子并不是我们的出气筒。在外面受了委屈,我们撒在孩子身上,那孩子的委屈该撒在谁身上?孩子会不会也因此生气了,就去伤害小猫小狗或者跟小朋友闹矛盾?

坏情绪如果不及时处理好,就会像一个病毒四处乱窜,搞得好些人都莫名其妙中了毒。

长期吼孩子如何补救(吼过孩子怎么补救)(图2)

3、对孩子的期待过高

你希望孩子学画画当画家,他偏偏喜欢唱歌;你希望孩子弹得一手好钢琴,他偏偏喜欢拉二胡;你希望孩子立志长大当科学家,他只想以后当司机;你希望孩子能背1000个单词,他学了几年只背了300个……

这些也都是我们发火打骂孩子的原因。其根源不在孩子,在于我们自己。我们对孩子的期待,真的合情合理吗?

每个孩子都有自己独特的风格。他只能背300个单词,可是他能看懂一大段英文歌词;他想以后当司机,他觉得开着车在路上蹦跶比坐在枯燥的实验室里有趣多了;他喜欢二胡这种中国古老的艺术文化,他不喜欢弹钢琴;他就是喜欢唱歌不喜欢画画。

我们不能把自己的想法强加于孩子身上,每个人都有自己独特的气质。孩子不只是你的孩子,他是一个独立的个体。如果我们能够尊重孩子的爱好,责骂会少很多。

好啦,终于来到重点部分了,我们该怎么做呢?

美国的一个作家,罗娜·雷纳以近50年的专业经验写了一本书《不吼不叫:如何平静地让孩子与父母合作》,书里面就给我们讲了当父母面对孩子怒火中烧时,可以通过ABCDE五个法则来调整自己的状态。

1、自问(Ask)

我现在感觉如何?

我升级的想法是什么?

我能否接纳自己的感受,并且改变我的看法?

2、呼吸(Breath)

在问自己这些问题时,开始觉察自己的呼吸。

从腹部开始呼吸,有意识地做3-5次缓慢、轻松的呼吸。

长期吼孩子如何补救(吼过孩子怎么补救)(图3)

3、平静自我(Calm yourself)

用积极、现实的想法代替你升级的想法,就能让自己心情平静。

目标是,等到自己平静下来再管教或者与孩子沟通。

4、确定孩子的需要(Decide what your child needs)

想一想孩子的个性和年龄,你是否对他抱有合理的期待?

他需要的是一个结果?一个拥抱?需要你为他重新指出方向?需要鼓励?或者需要一个清晰的界限?

他的行为向你传递了什么信息?

5、同理心(Empathize)

将自己置身孩子的处境,尝试感受他的情绪和想法。倾听他想诉说什么。

告诉孩子你能理解他的处境和感受。

现在你就可以更好地确定孩子的需求。

简而言之,就是当你脾气上来,怒吼的话即将从嘴里蹦出来的时候,打住!先忍一忍,确认孩子安全的情况下,离开孩子到另一空间,其实在家的话也就是从客厅走进房间。

在房间里先做几个深呼吸,让自己平静下来,好好想一想,你为什么会如此生气,是你担心孩子这样子不好,还是你此时心情恶劣?孩子不断地哭闹是什么原因呢?如果我是孩子,此时我会想要做什么呢?

当我们把这几个问题捋清楚了,就不会对着孩子发脾气了,而是可以平静与孩子相处,和孩子一起解决问题。

一开始可能会有些不习惯,没关系的,多试几次,慢慢就习惯了,我们都是第一次当父母,谁还没个学习适应的过程呢?

只要慢慢地有进步就行,也不要对自己要求太高想着一下子就彻底结束吼叫。比如之前我们是一个月吼孩子两三次,慢慢变为一个月一次,三个月一次,一年一次……只要我们有心改变努力学习,一定可以做到的。

好好珍惜和孩子

相处的时光

每一段孩子的成长阶段

错过了,就不再有。

发火之前先想想,忍5分钟

发现过了5分钟,就不想发火了。世界上最关心爱护你的人就是父母了,世界上在你对她又吼又叫之后不会生你气不会跟你计较的也是父母,所以说要好好调整自己的心态,好好爱你的父母。父母是孩子的第一任老师,对待孩子一定要有耐心,千万不要大吼大叫,容易让孩子以后长大了也养成这种性格,一定要静下心来,好好的跟孩子说平时多和他聊聊把他当大人聊,你觉得他懂事了就不会了。

老人经常吼孩子怎么办?

我认为老人经常吼孩子这是不对的。原因如下:

孩子在3岁前,是安全感建立的关键时期,孩子在6岁前是性格形成的黄金时期,老人经常对孩子大吼大叫,对孩子的心理一定会造成影响。如果孩子长期生活在大吼大叫的环境中,孩子不但没有安全感,同时孩子的性格也会受到严重的影响,这样的孩子长大以后会胆小、懦弱、自卑等。

遇到老人经常吼孩子,有以下几点建议:

1、沟通要认真

这里说的沟通要认真,指沟通要有仪式感,也就是开诚布公地把你的担心,以及大吼大叫对孩子会造成怎样的伤害的利害关系都让对方知道。如果只是随便说说上一句两句,不敢把自己真实的想法告诉老人,那样的沟通没有任何意义。

2、选择好时机

老人正在对孩子大吼大叫的时候不能说,沟通一定要找个恰当的时机,比如:选择老人心情好的时候,把你真实的想法说给老人听,同时把爷爷奶奶那样做对孩子会产生什么样的影响,也直接告诉老人,相信只要你心平气和的跟老人说,而且是为了孩子的健康,懂事理的老人都能接受。但是这里要提醒一点,跟老人沟通的时候,一定要注意说话当的方式和语气。

3、找准沟通人选

老人由于受传统思想的影响,有时候对儿媳的话会产生误会,如果平时在生活中跟婆婆说话就有顾忌的话,最好自己别跟老人沟通,可以把任务交给老公,让他跟自己的爸爸妈妈沟通。老公毕竟是他们自己生的孩子,相互之间都了解,老公在自己爸爸妈妈面前好说歹话都能说,所以谁的爸妈谁沟通效果估计会好些。

最近我发现,我的妈妈似乎脾气不太好,动不动就会吼孩子。结果,现在宝宝不喜欢她带,总是喜欢粘着我。我知道这样对孩子不好,孩子现在已经有自主意识了,而且容易模仿他人。但是,我却没办法和我妈妈沟通,妈妈似乎不听我的,她总是跟我说:“宝宝多调皮,多捣蛋。”哪怕我说得再有理,妈妈也觉得我是在埋怨她,因此脾气更加不好。有时候,公公婆婆也会埋怨我妈妈,对妈妈的行为指指点点,我夹在中间也不好受,哪孩子外婆也没有办法,真不知道该怎么办好?一位苦恼的妈妈一位苦恼的妈妈:其实你根本没有必要过于苦恼。一般来说,养儿育女阶段是家庭矛盾最多的阶段,家庭中的所有成员都要学会理解他人和忍耐。一定要学着把大事化小事,小事化无事,尽量避免家庭矛盾在孩子的心里留下阴影。对于老人带孩子的问题,我想谈谈我的看法:首先,不管老人带得怎样,你应该学会感恩。孩子是我们的孩子,我们自己带孩子是天经地义的,而老人没有替我们带孩子的义务。如果她们愿意替你带孩子,那是你的福气,因此,我们当小辈的首先要有感恩的心理。试想一下,如果她们不替你带,那你能够正常工作吗?所以,要改变老人,首先要改变你自己,多点宽容,多点感恩,既然让她们带了,不要显示出不放心,或者嫌她带得不好的想法。也许你会觉得,问题其实并没有你想像的那么多。其次,及时缓解老人的不良情绪。老人由于正好处于更年期,脾气本来就容易大,吼孩子也非常正常。而且,在中国的国情下,还是以婆婆带孩子为主流思想,如果你的母亲愿意替你带孩子,你就不要指责她这不是那不是,尤其是你的公公婆婆更不能埋怨你的母亲,这容易让你母亲觉得帮你带孩子真是吃力不讨好,没人感谢她反而招来那么多人的埋怨。这时,你母亲更容易出现把不良情绪转移到孩子身上的情况。这方面,你没有及时发觉你母亲的异样并开导你母亲,是你这个当女儿的失职。因为你自己应该调整观念,多感谢母亲,而不是一点小事就埋怨她,当你母亲情绪不好时,陪你母亲聊聊天,了解一下她心中的想法。有误会的及时解除,有思想包袱的及时开导。公公婆婆方面,最好让你老公出面跟他们沟通,要让你的公婆明白一个重要的原则:不能漠视孩子外婆的辛苦付出,而只抓住偶尔的小差错,毕竟,功大于过,没有功劳也有苦劳。如果无法改变你公婆,不如请个钟点工来缓解你母亲的劳累,这样,可能会缓解你母亲的情绪。你肯定听过“婆婆妈妈”这句话,妈妈和婆婆在一起终究会产生矛盾的,而且,多人带孩子容易出现责任分散,出问题时互相埋怨互相指责。那么,不如让她们分开,让一个人来负责带孩子。总之一句话,作为小辈的你们和作为外人的你公婆,都没有权利埋怨和指责你母亲。再次,与老人沟通一定要讲究方法和技巧。尽管我们希望孩子能够受到科学的养育,但这并不代表我们可以以科学养育的方法来压服老人。老人虽然观念陈旧,但她毕竟养育了你,在老人自己看来,她是有经验的。因此,与老人沟通不但要看老人的心情,也要说得委婉一些。而且,老人那时的育儿理念与你现在的育儿理念差别非常大,虽然我们提倡的是正确的,但是,不要过多斥责她们那代做得不好。你只需要在老人做得好的时候表示一下感谢,老人会慢慢被你引导到这个方向去的。个人的建议,在老人心情好的时候,尤其是在孩子有进步的时候,不论是谁的功劳,你都可以归功于老人,感谢她的付出让孩子表现越来越好,同时再提出自己的想法,希望老人能够配合你一下。当然,你可别期望老人会马上执行你提出的要求,你必须给老人一个较长的时间来适应,同时,你自己也要努力去做,不要因为有老人带孩子,就推卸掉了当父母的责任。值得注意的是,不管你需要与老人沟通关于孩子的“什么重要问题”,你在态度上都不要过于重视孩子,而过于指责老人。在老人看来,她曾经也非常疼爱你,但你一旦为人父母,却忘记了如何尊重父母,眼中只有孩子了。这种感觉对于老人来说都会让她们伤感好久。所以说,为人子女,一定要重视父母的心理,孝敬父母不仅仅在物质方面,更重要的是在精神方面。最后,与老人沟通功夫在平时。如果是为了某事与老人去沟通时,老人往往会有戒备心理。她想着你是不是又要对她进行洗脑了。如果你平时多关心老人,尤其是关心老人内心和情感,老人感受到你的关心,更会在孩子身上付出。平时也可以购买一些老人需要的,或者她非常想要的东西送给老人。如果经济允许,最好每个月支付给老人一定的养育孩子的报酬,虽然有些人认为给钱太俗,但是,最起码,固定地给老人报酬,是对老人辛苦付出的一种认可。原则是这样,但冲突肯定还是会有的。因为双方都不可能是非常理性的人,总有可能被烦心的事所牵住,因此,互相理解,做小辈的尤其要感恩父母,平时多孝敬老人。老人跟孩子一样,其实最需要的就是我们的关心。你真正关心她,她付出也是非常情愿的。老人经常吼孩子会对孩子造成不好的影响,长期这样,小孩的性格可能会变得比较胆怯。做家长看到这种情况,要和老人进行交流沟通,告诉这种行为是不好的,对小孩的成长有很大的影响,能劝就劝。

如果老人不能改掉吼孩子的坏习惯,还是少让孩子和老人在一起,最差的办法就是让孩子和老人不住在一起。老人经常这样吼,小孩子经常和老人在一起,会潜移默化,以后也会这样吼别人。好好劝说,不然就分居吧


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