正苗启德全封闭式问题青少年特训学校|叛逆厌学孩子教育
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国内唯一 同开文化课 ONLY WITH THE OPEN CULTURE CLASS

在改变青少年不良行为习惯的同时,学校按教学大纲同步开设文化课程,让学生在行为习惯改变的同时,学习不受影响,不耽误学业。

权威教育 人性化管理 Humanized management

学员老师同吃同住,师生关系无隔阂的教育氛围,安全透明的科学管理,真正做到无任何打骂体罚教育的国内首家特训学校。

怎么教育爱打人的孩子(小朋友打人怎么教育)

叛逆孩子学校 2022-05-06

我亲戚家的孩子从小打遍全校,多次被家长联合抵制,孩子的全家坚决奉行狼式教育,因为我我这一代被教的太乖了,全家都是老好人,结果这个孩子就是一不如意就动手打人,每天都有家长上门要说法,小学四年级老师表扬,终于上课不随意走来走去自由散漫了,个子也是又高又壮,现在初中不怎么打人了,但是奉行的狼的教育已经显现出来了,不怕事,凶狠的煞气看一眼都心惊,很奇怪,成绩特别好,全科基本满分,特别是数学!

前段时间看到一个视频,是后期配音给一只猫主子和小主人的对话:视频中小主人倚靠在猫主子身上,不停地拍打,而猫猫只能自言自语到“不能挠,挠一下,我得挨一顿达,自己的主人自己宠吧!

结尾还抱怨了一句:明明是喝奶粉的,怎么手劲儿这么大呢!动不动就使出“如来神掌”的招数

相信很多宝妈都经历过,宝贝在刚出生不久后,本来以为是怀抱里的小天使,可到妈妈手里就变成了“恶魔”。总是不停拍打妈妈的脸,自己的娃又不能说,哎~~

难道全世界的人类对于“讨厌”都是用手来抗拒吗?其实不是的,一般宝宝在一岁左右,就会变得很“淘气”。

不管是谁上去就是抓脸,要不就是动手打人,再则就是“最可恶”的——薅头发! 家人一不小心就中了彩!

宝宝的“如来神掌”背后,隐藏着这样的秘密!

实际上,小婴儿的“打人”行为并不等同于去“攻击”别人、“小小年纪就有暴力倾向”,这种行为在有着很好的解释。

★ 一看似不明所以,实则是宝贝在与妈妈互动!

宝贝在胎儿时期就和妈妈建立了联系,直到出生,这种关系被进一步体现。

怎么教育爱打人的孩子(小朋友打人怎么教育)(图1)

对于家长的好奇,婴儿初期都是需要通过声音、气味等方式去加强,而真实的触碰对于婴儿对母亲的了解更加真实。

在婴儿成长的过程中,用手不断去触摸。但是由于处于发育的过程,孩子的真实感还没有更细致化,导致无法控制自己,所以在力量和速度上,并没有过多的认知,他只是觉得我想“摸一摸”而已。

★ 强烈的好奇心,是驱动他们探索世界的“脚步”

孩子刚从母体出生,对于周围的环境都处于探索阶段,宝宝都是天生“好奇”的。

怎么教育爱打人的孩子(小朋友打人怎么教育)(图2)

他们这种随着年龄增加的过程,是采取用手去”进化“自己。所以宝贝们的拍打脸颊,还有令人头痛的薅头发,这是因为孩子对于五官更具有好奇心。

据某位心理学家实验表明,给24个婴儿看人脸的纸片进行对比,一张是打乱的五官,一张是正常人的五官,最后一张是没有五官。结果表明婴儿对正常人脸的五官更感兴趣,这才导致他们更喜欢摸大人的脸。

★ “手部敏感期”的阶段让孩子快速接触世界

儿童教育专家曾说过:儿童的手是用来思考的,手的自由使用更多表达了儿童思考的过程。

怎么教育爱打人的孩子(小朋友打人怎么教育)(图3)

一岁前后的宝贝进入“手部敏感期”后,更多时间喜欢用手煮东西,但是在力量上没有控制好,就变成了”如来神掌“!

这段期间是正常儿童发展的阶段,,若是限制他们这种行为,则会因为没有得到满足而延长这段“磨人”的时间。

所以,更重要的是,家长们要对宝贝的各个发展阶段细致观察,在此期间内不要过多参与,而应当引导他们,从而加强他们的动手能力。

怎么教育爱打人的孩子(小朋友打人怎么教育)(图4)

小宝宝总是打人?家长该怎样应对?

首先给宝贝准备一些不易摔坏或者不能轻易撕开的玩具。加长他们对于这类玩具的注意力,转移对于脸的好奇心,让他们先有东西在手里,解一解“痒”。

引导宝贝与你“give me five”

在可以预判宝贝的下一步行动时,提前将手伸到宝贝手旁,引导孩子与你击掌,并伴随着夸张的表情和声音。转移孩子的注意力,这样相比于“打脸”后,家长的尴尬表情更容易引起孩子的注意力,获得青睐!

最后常带宝贝去户外,做一些手部的小游戏

很多人都感受到宝贝的精神力旺盛,若是这种情况,家长们可以带他们去户外,比如扔沙包,与家长互扔小皮球等。

怎么教育爱打人的孩子(小朋友打人怎么教育)(图5)

这个过程可以很好地让孩子锻炼手部肌肉与小臂的力量,还让孩子释放精力,这样既保证了妈妈“躲过”了如来神掌,更能快速消耗孩子体力,让他们晚上睡得好!

糖果妈妈心里话:

家长们在了解孩子的行为之后,通过引导还是能让孩子减少对这方面的好奇心,并且随着年龄的增长,孩子的内心也会懂得分辨,这种行为就会慢慢减少。

可是不到多长时间又开始打人了,令老师很气愤也很头疼。孩子出现如此举动到底是什么原因呢?细细思考,可以归结为以下几个原因:

一、和家庭教育有关。

二、和孩子的性格有关。

有的孩子天生性格内性,不爱言语,一人独处,而有的孩子天生就是好动,性格外性,大方且话多,一会弄这一会弄那,一刻也不停歇。所以在某些场合,自己就是静不下来,喜欢捉弄自己的同伴,视那为一种玩乐,从中得到快乐,殊不知,那是一种攻击行为,让别人疏远自己。有的孩子就是天生的专横,认为不管在哪里,所有的玩具就是我自己的,别人是无权玩的。所以在这种理念指导下,一有小伙伴玩时,就会用武力来解决问题,致使攻击行为的发生。

三、和孩子的年龄特点有关。

孩子的攻击性行为,其实也不是多么有意识的去侵犯别人。而是年龄小,没有明辨是非的能力,不知道什么是对?什么是错?在自己的小脑袋里,还没有形成是非概念,而是处于一种初探的阶段,甚至于好奇占领上方,短暂的快乐为目的。有的时候,孩子打人自己也含糊不清,不知道为什么要那样,只是觉得好奇、好玩而已。孩子年龄小,控制力差,有的时候自己把握不住,控制不住自己的行为,无意识的就去攻击别人了。而有的孩子年龄小,但是模仿力特别的强,当看到大人或者哥哥姐姐发生矛盾时,用武力解决了问题。所以就学着他们的样子,学会了使用攻击性行为。

四、和教师的教育有关。

有的老师,面对孩子的攻击性行为,只有愤怒和呵斥,而没有从根本上教育孩子,只是采取很极端的方式,狠狠地骂一顿孩子,甚至于连打带骂,让孩子在痛哭的同时,心里充满了愤怒,但对于老师无可奈何,只能采取另外一种方式,就是把心中的怒火在同伴身上发泄。致使攻击性行为的第二次发生。这样恶性循环,不但没有制止打人事件的发生,而且使得打人行为愈演愈烈。

针对这些情况,我采取了如下方法:

1、教给家长好的教育方法。

在家中要请家长注意对孩子的攻击行为作出正确及时的引导与矫正。首先,家长要作好表率,端正教育观念,尽量要幼儿感受到父母做事时会替他人着想。其次,在幼儿出现攻击行为时要及时制止,讲明道理,要幼儿试着站在对方的立场上考虑感受。最后,家长要对幼儿的改良行为给予及时的鼓励和表扬。

2、在教育教学中教师适时引导。

在日常生活中,我还经常讲一些即兴编成的故事,常有人物纠纷的情节,有时干脆就把静仪攻击同伴情形换个名字再现在故事当中,然后我就让孩子们共同分析谁对谁错,提问:攻击他人对吗?如果你被别人欺负,会有什么感受呢?每次都能引起孩子们的共鸣,当然静仪也不例外。往往在故事的结尾我都要不失时机的加上几句,知道欺负别人不对,有错就改也是好孩子之类的鼓励话语。

3、家园共育共同改正孩子的攻击性行为。

很好的利用家长接送孩子和家长开放日的时机,与家长交流,共同探讨好的教育孩子的方法。相互借鉴,取长补短,做到家园共同努力教育好每一个孩子。

经过一段时间的家园配合,宋柯龙变的不欺负别人,心中有他人了,尤其爱劳动,帮助他人。偶尔还会在班里担任小班长的角色。妈妈的脸上也露出了笑容。

孩子打架怎么教育孩子

幼儿园孩子打架老师怎么教育

小班的琪琪这几天有点不开心,因为老师说,在幼儿园里被打了不可以还手,要告诉老师。如果还手了,那么这个小朋友也要一起罚,跟那个打人的小朋友是一样的。

琪琪妈妈也有点不开心,因为她不知道该如何教育琪琪,如何理解老师的意图。

琪琪妈妈觉得这样的教育手段会把宝宝教育成小绵羊,尤其是男宝宝,没有血性,没有正义感,会不会变成娘娘腔?

琪琪宝宝:今天中午王可倍吃饭的时候故意把饭倒在我身上,还拧我的脸,我都没有碰过他的。后来我也拧他的脸,结果蒋老师把我们两个人都批评了,放学的时候我和他都没有五角星!

BOX:对于一个小班的宝宝而言,已经有了一定的是非观念。琪琪觉得自己已经是被欺负的,而且是受到了无故的挑衅,可最后却与挑衅者得到了相同的惩罚,他当然不会快乐,因为他觉得不公平。

从心理学的角度来说,公平是一种概念,是成人在潜移默化中灌输给宝宝的概念。那么,既然老师已经有言有先,家长是不是可以从另一个角度去解释宝宝眼中的公平呢?

琪琪妈妈:王可倍是琪琪班里一个比较麻烦的宝宝,特别爱欺负人,有事没事就要踢小朋友几脚,我不明白对于这样的宝宝,其他宝宝只能躲吗?我理解老师的意思,是要告诉小宝宝打人总是不对的。但是,法律还有个正当防卫、防卫过度的区别呢,难道在幼儿园小宝宝要被教导受欺负了不能还手,只能找老师?

BOX:很多家长都非常讨厌那种喜欢故意欺负人的小宝宝,对于宝宝之间有原因的纠纷或者打闹,倒还可以容忍,可对于无事生非,家长便会觉得“是可忍孰不可忍”。

像琪琪妈妈这样的家长还是比较好的,我们见过更有甚者教育宝宝只要有人打了你,就一定要打还,而且要打得更重。他们的理论是性格决定命运,如果宝宝从小就忍气吞声,那这辈子都有可能挨欺负。

噜噜宝宝:今天陈乔奕说他是奥特曼,我是怪兽,我说他才是怪兽我是奥特曼,所以我们就打架了,然后我把他的头抓破了。放学的时候都被老师批评了。妈妈一定要逼我对陈乔奕道歉,我不干。他明明是怪兽,看见怪兽就应该打!结果妈妈就打我了。

BOX:很多宝宝之间的打斗往往是以游戏的方式开始的,而且现在那么多宣扬以暴制暴的动画片也给了他们一定的负面影响。通常情况下,宝宝还沉浸在角色扮演之中,成人却要强逼他们为打斗的后果而道歉,这是宝宝所不能接受的事实。

还有一种情况是宝宝尚且没有相当的语言能力表达自己的情绪,他们也会采用比较极端的手段来发泄。就像噜噜的妈妈,因为宝宝执意不肯道歉,她就出手也打了宝宝。这会给噜噜留下什么样的心理影响呢?他会觉得谁有力谁就有理,谁能把谁打怕了,他就是英雄。长此以往,以强凌弱、以武力解决一切的心态会在噜噜心里滋生。更可怕的是他可能将在妈妈处受到的不满反过来再发泄到同学的身上去,这样恶性循环的结果让人不可想象。

哈哈妈妈:哈哈不会打人,别的小朋友抢他东西,他只会委屈地呐喊:“我也要开始抢东西了--!”小朋友踢他好几脚,他眼泪在眼眶里转。还强做勇敢状:“我也踢你--!”然后很温柔的踢过去一脚,结果,换回来好几脚。我看着真是心疼啊!

BOX:任何一位家长都不愿意看到自己宝宝被人欺负,这是再正常不过的心理。但你要明白,许多成人看来的欺负、挑衅行为,其实作为当事人的宝宝却并不觉得怎么委屈。既然如此,爸妈就没有必要把自己的想法与心疼灌输给宝宝了。

很多宝宝间的法则与尺度在成人看来是不能理解的,但这并不说明他们没有自我保护能力。幼儿园老师都会发现一个奇特的现象:班级里比较强势的宝宝喜欢在一起玩耍,而弱势的宝宝也懂得扎堆。由此可知,成人没必要一定掺和到宝宝的事件之中去啊。


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