人过中年不知道是不是都像我一样懒！整日什么都不想做，就想窝在床上。如果在美食和躺着之间做选择，我会毫不犹豫的选择躺着，放弃美食。家里卫生也懒得做，任由头发躺在地板上，而我躺在沙发里。有时都怀疑自己这种懒，是不是一种病？当下的自己和年轻时判若两人。谁能告诉我，我还有没有救了？[祈祷]

“因为他以为的热心肠，并不是别人想要的，反而是语言的枷锁、道德的绑架。

他们用所谓的‘热心肠’不断越界，刺痛了别人而不自知。”

有这样一类人：

他们自诩热心肠，却“笑里藏刀”而不自知；

他们自以为是好心，却在“一团和气”中伤人于无形。

当他们开始变得“热心肠”时，“自杀式”社交就开始了。

著名心理学专家武志红曾说：“边界感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。”

的确如此。

大三那年，莉莉决定要跨专业考北师大教育学研究生。

这对她而言，并不是一件轻松的事情，因为考试难度很大，她需要精心准备。

然而，复习之初，舍友花花却打着“为她好”的名义，不断打搅她的复习。

不是提醒：“你不要总听视频课程，要看书才能更好地吸收课程。”

就是建议：“你最好不要晚上复习，晚上复习，睡不好觉，复习的效果也不好呢！”

或是规劝：“我觉得你没有必要跨专业考研究生，跨专业不如本专业，你干嘛给自己找事？”

再不然，则是否定：“我觉得你走了弯路了，这么多天了，我见你的测试卷都那么点点的分，你还是早点换个方向的好！”

花花的指指点点让莉莉变得十分焦虑，常常陷入自我怀疑，差一点就要放弃考研。

后来，为了免受干扰，莉莉在外租住了公寓，没有了闲言碎语，她能全心全意准备考试，备考效率也高了很多，一年后如愿以偿考入了目标院校。

著名心理学家马歇尔 ·卢森堡曾经说过：

也许我们并不认为自己的谈话方式是暴力的，但语言确实常常引发自己和他人的痛苦。

好心人再怎么说“我都是为你好”，都应该明白不越界是操守，更是修养。

因为人与人的边界，如同下象棋，一旦越界，就意味着伤害的开始。

越界的好心人，或许起心动念并没有大问题，可却总会在开口时侵犯他人的自主权，不断在别人领域内表达不合时宜的观点，赤裸裸地想要裹挟他人附和你。

要知道，真正的“为你好”，不是越界，而是克制；不是指指点点，而是诚诚恳恳。

《假面骑士剑》中有这样的一句话：

“不识时务的人可很惹人厌的，谁都有不想让人碰触的隐私。”

在热播剧《都挺好》里有这样一幕，让无数观众认为苏明玉的男朋友石天冬真讨厌：

在苏明玉想要撇开原生家庭父亲、哥哥带来的一地鸡毛时，父亲苏大强忽然在洗浴中心晕倒被送去了医院。

两个哥哥都指责明玉：“你既然把爸爸接到了家里去住，那就应该照顾好爸爸。”

然而，苏明玉根本没有想要把父亲接到自己身边，她明明是让石天冬将父亲送回二哥家。

但石天冬听到了苏大强可怜兮兮地表达自己已无家可归，竟自作主张并瞒着苏明玉为苏大强开了宾馆。

莫名其妙地被扣上了一个照顾父亲不力的“罪名”，苏明玉与石天冬在医院就争执了起来。

石天冬承认自己确实有错，可是他却也指责苏明玉：

“你心肠也不能那么硬，他是你爸，能不管他吗？”

“苏明玉，你要是这脾气能改，你和家人的关系能是这样吗？”

“我这是为你好！”

然而，他的这份逾矩的热心肠，却让苏明玉很愤怒、很讨厌，两人的感情降至冰点。

刑法教授罗翔老师曾说过：

“人最终还是要进入到一个规则体系，所谓随心所欲不逾矩嘛。”

人不能仅凭着逾矩的热心肠去做所有事，不盲目逾矩、不过分幻想，适时忍痛退场，才能真正成全你想要成全的人。

我们讨厌逾矩的热心肠，是因为板子不打在他们身上，他们根本不在意你是否痛。

他们不断以所谓的“热心肠”去破坏别人的规矩，影响别人的生活，做事往往令人心生厌烦。

要知道，我们的美好世界，并不需要逾矩的热心肠，而需要恰如其分的冷淡。

《菜根谭》说：“径路窄处，留一步与人行；滋味浓时，减三分与人尝。”

最高级的社交是点到为止，进退有度。

在一档视频对话节目中，一向热情、搞笑的金婧表示自己并不是个热衷于结交艺人朋友的人。

为此，她提到了自己与偶像大S之间的一段往事：不久前，自己有幸与大S录制一档综艺节目，两人相处得非常愉快。

于是，金婧觉得自己能与大S成为好朋友，就给大S发了很长很长的“表白”信息。

她等待着大S的回话，希望对方也能跟她一样热络。

然而，半天过后，大S只发来了一句特别简短的语音：“好的，金婧。谢谢你呀，你加油哦！”

她觉得十分失望：“啊？为什么就只给我讲这个？我发了那么多……”

再到工作场合碰面，大S也只是与她保持很礼貌和客气的工作关系。

后来，她想明白了：也许过分热情，对别人是困扰，对自己也是折磨。

正如周国平曾说：

分寸感是成熟的标志，它懂得遵守人与人之间必要的距离，这个距离意味着对于对方作为独立人格的尊重，包括尊重对方独处的权利。

朋友之间的相处，从来都不是过分自来熟就能相处良好的。

成年人的社交，我尊重你的独立性，你也尊重我的选择。保持彼此之间的分寸，能点到为止进退有度，才不失为高级。

以恰到好处的关怀回馈友情，用恰如其分的热情洞察世事，不愧为最高级的社交。

亚里士多德说：“只有在适当的时候，对适当的事物，对适当的人，在适当的时机下，以适当的方式发生的感情，才是适度的最好的感情。”

良好的社交从来都不是不懂分寸、不断越界的烂好心，而是身有所正、言有所规、行有所止。

余生很贵，请不必太过“热心肠”。

愿你能做个聪明的好人，既有热心肠，又有冷头脑。

愿你能用恰到好处的关心，温暖人心；能用洞察世事的处事，扣人心弦。

愿你的社交不失客观，不过度反应，能看见别人所在意的，也懂如何叫人舒心。

点个【在看】，愿我们都能被喜欢。

图片 | 视觉中国

想离家出走怎么办？

为什么要离家出走、有些时候家长的管理方法也许不对。但无论从那个出发点来说都是因为太爱自己的子女、因此管理得可能比较严厉些！可以好好的和他们沟通一下、

好想离开父母怎么办…

住校吧~至于心态，如果是我的话，我会直接和父母说出自己的想法：父母不能拿成绩来作为爱的筹码，成绩越好才能给孩子更多的爱吗？然后看看父母的反应。另外，每次被这种问题困扰的时候最好找个方法释放一下自己，比如去散散步，或是打打球，听听音乐，唱唱歌，大喊也行~~~最后，还是得努力学习，不光为父母，也是为自己。现在还不行

绝对不可以这么做

父母绝对不会不喜欢自己的孩子的

你要加油↖(^ω^)↗

呵呵O(∩_∩)O~父母不可能不喜欢自己的儿女任何人不一样表达爱的方式也不同积极一点我知道一时间你可能转不过来弯慢慢地别太较真发现小的细节说不定你父母是在默默地爱你呢先让父母看到你可以在外面养活自己，办法就是跟父母约定一个期限，在这个期限里你证明给父母看，在这期间要让父母随时能联系上你，让父母看到你可以自己独立生活，就是不能独立生活他们也可以随时救助，不会受困难，不会饿死街头。过了这个期限，你就自由了。前题是你已成年，能够独立生活。

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