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孩子离家出走威胁父母(孩子动不动威胁家长离家出走)

叛逆孩子学校 2022-05-06

不知道是不是网络特别发达的原因,现在用离家出走、跳楼、自杀威胁父母的孩子越来越多。

当然,肯定跟现在的父母比较宠溺孩子有关,但我想现在网络的发达,动不动就能看到很多用跳楼、自杀威的新闻,也给孩子起了很不好的示范作用,这就导致孩子在遇到问题时,不想着与父母沟通,而是采用这种激烈的方法来要挟父母。

当孩子用离家出走、死来威胁父母时,父母往往就比较头痛,因为答应或者不答应都不大好。
如果父母答应了孩子,从眼前的结果来看,暂时化解了危险,但是从长远看,对将来父母应对孩子问题就比较麻烦,因为以后孩子可能还会用这种方式来要挟父母。如果孩子感觉这种方式好使,每次遇到问题都这样要挟父母,那父母就真的对孩子一点办法也没有了,就只能是每次都满足孩子都欲望了。

但如果父母不答应孩子,那孩子可能真的一时冲动,就真的离家出走,或者跳楼了,那父母可真是后悔也晚了。

所以无论答应或者不答应,好像都不大好,那父母怎么做呢?其实还是有方法的。

如何应对孩子的威胁

面对孩子的威胁,答应或者不答应,都不太好,一个是对眼前有伤害,一个是对将来有伤害,所以无论作何选择,都是输。

那怎么办呢?其实还是有方法的。

一是我们可以用“拖”字诀

不要答应,也不要不答应,而是安慰孩子,缓和孩子的情绪,让孩子的情绪稳定下来,然后再继续跟孩子沟通。

孩子用离家出走或者跳楼威胁父母时,往往是情绪比较激动,因此他们才会做出这种冲动性的行为。如果父母这时候明确地拒绝他,不答应他的要求,那孩子在情绪激动下就真的可能会做出一些让父母后悔的行为,所以,父母这时候一定不能刺激他,首先需要做的是缓和孩子的情绪,让孩子平静下来。

当孩子情绪平静下来之后,孩子可能也会意识到自己的这种方式不好,而且自己的这种方式也没有达到自己的目的,那下一次他就不会再用这样的方式。

而且当孩子情绪稳定下来之后,父母可以再跟孩子沟通,具体如何沟通,沟通什么,下面会讲到。

二是先答应孩子,让孩子缓和下来
如果“拖”字诀不管用,孩子让你必须给他一个答案,那我建议父母最好先答应。

先答应了,等孩子情绪缓和了,我们还可以跟孩子沟通,慢慢解决孩子这种威胁行为。但是如果你拒绝了,孩子真的一时冲动就跳楼了,那你后悔也晚了,再想纠正孩子都没有机会了。所以如果孩子非要一个答案,“拖”字诀不管用,那你最好就先答应下来。

同样的,答应孩子之后,等孩子情绪稳定了,我们就需要跟孩子沟通,避免孩子下一次再出现这样的问题。因为这一次你答应了孩子,那孩子下一次遇到问题时,就还有可能用这种方法要挟你,因为在他看来,他对你的要挟管用,这么难的要求你都能答应,那下一次他只会变本加厉。

孩子离家出走威胁父母(孩子动不动威胁家长离家出走)(图1)

所以,解决当前危机后,孩子情绪稳定之后,接下来父母的操作就非常重要了。

那接下来父母应该怎么做呢?

如何避免孩子的下一次要挟

当解决当前危机之后,接下来父母可以这样操作:

首先,修复亲子关系

一般来说,但凡孩子做出这种威胁行为,只能说孩子对父母极度失望透顶,正常的沟通方式已经无法解决了,所以他们才被逼用这种伤害自己的方式来要挟父母。

难道他们不害怕跳楼吗?不害怕割腕吗?不害怕离家出走吗?他们肯定也害怕,也不想这么做,但是不这么做他们又没有别的方法来达到自己的目的,因此他们才采用这种极端的方式。

所以,父母首先需要跟孩子修复亲子关系,让孩子意识到你是爱他的。如果亲子关系不能修复,下面我说的那些方法也都是白费。可以这么说,丧失了亲子关系,你的任何沟通都是无效的。

同时父母也应该反思一下,是不是自己对孩子管教太严了,没有给孩子更多的自由空间。问题很可能不是出在孩子身上,而是出在父母的身上。

当然,有的孩子可能是被宠溺过度。

以前父母可以满足他任何欲望,但现在大了之后,父母开始不能满足他的欲望了,于是他才开始用这样的方式要挟父母。对于这种孩子,我也没啥好办法,谁让你给孩子形成了这样的认知呢?孩子已经极度自我了,根本就不顾及父母的感受了,这时候你跟他谈什么亲子关系也没用,因为他根本就不在乎父母,他们只在乎自己感受,只在乎自己的欲望有没有被满足。

孩子离家出走威胁父母(孩子动不动威胁家长离家出走)(图2)

其次,给孩子正常沟通的渠道

亲子关系修复之后,你需要给孩子建立正确的沟通方式,让孩子意识到他无需通过这样的方式来要挟你,通过其他的方式一样可以表达他们的需求,你也会尽量满足他的需求。简单地说,就是建立一个正常的沟通渠道。

比如说,孩子有话想说的话,可以让他给你写纸条。或者说,每周可以提出一个非分的要求,父母尽量满足他们。

很多时候,父母就是太专制了,不给孩子讨论商量的空间,总是控制孩子,孩子为了追求自由,追求自己的权力,孩子才采用这样的极端方式。但凡孩子知道凡事都可以商量,那孩子犯得着采用这种伤害自己的沟通方式吗?

最后,告诉孩子:下一次这样的方法就不管用了

亲子关系修复了,沟通方式也建立了,那接下来你需要告诉孩子不要再用这样的方式,下一次这样的方式就真的不管用了,你要跳楼、自残啥的,你就真的跳吧。

你必须要打消孩子这种想要下一次要挟的念头,否则孩子下一次遇到问题时,就可能继续重复这样的过程。

明确地告诉孩子:我之所以受你威胁,是因为我爱你。难道我爱你有错吗?你用我对你的爱来要挟我,你觉得合适吗?我爱你还不对了?我对你的爱反而成了你的武器,让你拿来伤害我?那既然这样,我还不如不爱呢?

明确告诉孩子,当下一次他要挟你时,你会做出什么样的反应,让孩子做好心理准备。比如说,你告诉孩子:如果下次再用跳楼要挟我,我会关上门,我不想你跳,但我也没办法每次都答应你的要求,所以我也无法阻拦你。

当然,孩子可能还会尝试要挟你,试试你是不是说到做到,这时候就需要你兑现诺言了。

注意,我这里说的这些是正常情况。如果你父母平常就蛮不讲理,经常打压孩子,不给孩子自由发言的空间,那这一步你最好还是不要做,你这样做只会让孩子更加绝望。

孩子离家出走威胁父母(孩子动不动威胁家长离家出走)(图3)

提前做好预防

事实上,预防孩子用自杀来要挟自己的最好方法,就是提前做好预防。

很多时候就是因为孩子之前总是要挟父母,父母都答应了,比如说不满足他要求,就不写作业、不吃饭。然后孩子为了满足自己更大的欲望,才逐渐地提高自己的要挟等级,最终发展到用死来要挟父母。

对于要挟,父母需要把它们扼杀在摇篮里,当孩子第一次要挟父母时,父母就要彻底地扼杀掉孩子的这种想法,一点也不要给他发展的可能,只有这样才不会最终发展到用死来威胁父母。

如何教育用离家出走来威胁父母的孩子

大家谈论得最多的就是90后的教育问题,说90后的教育是多么多么的失败。还有很多人在责怪、谩骂90后,说他们性开放,说他们攀比炫富,说他们迷失自我,说他们不懂得尊重别人,说他们没有责任感。90后其实也不想这样,这不是他们自身的错,而是社会、家庭、学校和媒体的错。90后的教育需要多方合力,只要社会、家庭、学校、各种教育机构和媒体都负起责任来,那么他们自然就会学会尊重他人、学会负责任。?道德缺失和方向感迷失是最严重的问题。很多学生不知道读书干什么,还有一些学生直接就认为就算不好好学,高中毕业照样可以进大学,反正上大学是很容易的事情。很多学生不尊重老师,在校园里乱丢垃圾,不爱卫生。90后学生的未来令人担忧,他们的价值观混乱、道德缺失、盲目崇拜、盲目批判、自以为是。90后喜欢刻意地标新立异,比如弄一个爆炸头、穿一身花花绿绿的衣服,以表示他们是90后,而不是80后、70后,他们总是刻意地去区分他们和成年人的不同,但他们也希望早日成年。把握自己的心态最主要,看你怎么对待事务了呵呵!~~

五岁孩子动不动就威胁大人怎么办啊?苦恼啊有什么好的方法给他改掉啊?

孩子的行为方式是从周遭环境模仿的。影响最大的就是家长了。你仔细想想做父母的平实是不总是习惯这样说话?或者是孩子的爷爷奶奶有点老顽童的性质,现在爱闹脾气?我的建议是你要以身作则,做孩子的榜样。


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