唉，我家三岁半的狗妹妹又让别人打哭了。打人那女娃四岁多，她总是伙同其他几个小孩子欺负我女儿，几乎每天都要把她打哭。

今天晚上又把我女儿打哭了，我暴脾气一下就升起来了，跑过去吼了那女娃几句。结果让她妈听见了，后来就跟她妈干起来了。

她说我有毛病，小孩子打打闹闹的很正常，骂小孩干嘛？我他妈当然知道小孩子打打闹闹很正常，可问题是你女儿每天都欺负我女儿还正常吗？

孩子小又怎么样？孩子小做错事就可以被原谅吗？

我女儿也小啊，我女儿也爱打人啊！可她每次打了人做错事我都要把她揍哭啊！

我承认我一下没忍住吼了那女娃确实是过分了，可问题是我他妈忍不住了，她几乎每天、是每天！只要她在，就一定要欺负欺负我女儿。以前为了我女儿不被欺负，我还买了好多零食给那些小孩子吃，让他们带着妹妹一起玩，不要欺负妹妹，以后又给他们买好吃的[泪奔]

结果我发现并没有卵用，所以后来就不买了。我他妈以前零食都是买的两份，每次都是她一份我女儿一份，后来孩子多了，就每个小孩子一份。

老子就连买名牌蛋糕店的蛋糕都他妈买的两份，那女娃一份我女儿一份，那种蛋糕二十块钱一块，大小只有一个小笼包那么大的蛋糕。她每次都说阿姨，那个蛋糕好吃，以后又给我买好不好，我说好，你不要欺负妹妹，阿姨以后又给你买。

“快点，磨磨唧唧的，催你多少遍了！”

“怎么还在看电视，作业做完了吗！”

“这点事都做不好，你还能干啥！”

“……”

这些伤人的话，你对孩子吼过吗？

在养育孩子的过程中，很多父母都有过无计可施、吼叫孩子的经历。

但是长期语言暴力对孩子的影响，大部分父母都不知道。

你越吼，孩子越叛逆

教育家蒙台梭利曾说：“每种性格缺陷都是由儿童早期经受的某种错误对待造成的。”

对于我们来讲，吼叫是短暂的情绪失控，对于孩子来讲，影响可能持续一生。

研究表明，当孩子面对吼叫时，往往会出现3种反应：

第一种反应：嘴上认错，内心没有

为了让吼骂早点过去，他们选择了暂时屈服，但并没有真正意识到问题。

久而久之，易发展成讨好型人格，性格变得自卑懦弱，不能很好的承担责任。

朋友小敏就是这样，她在父亲的怒骂中长大。最初讨好父母，后来开始讨好身边每个人。

跟小敏接触过的人都说她很好，但是小敏说，自己真的很累，又不知如何改变。

第二种反应：沉默不语，麻木状态

这类孩子看似毫不在意的外表下，内心早已经千疮百孔。

樊登老师曾对这种情况进行过解释：

“有些孩子你看他没有反应，其实是孩子不知道如何处理伤害，所以把它打压到了潜意识中。”

沉默中长大的孩子，更容易出现优柔寡断、性格孤僻、固执叛逆等问题。

第三种反应：正面反击、容易失控

这种表现的孩子常见反应是顶嘴，严重些会出现大哭大闹、扔东西、甚至离家出走等过激行为。

看到这样一条新闻：

一位爸爸辅导作业时因为孩子不认真，吼了几句，10岁的儿子一气之下离家出走，半夜求助民警才找到。

心理学家默娜·舒尔指出：如果父母的管教方式是训斥、责备和命令，那么，孩子就很容易在心理上和言辞上表现出攻击性。

这类孩子会更早进入叛逆期，不能很好地处理人际关系，甚至越长大越失控。

吼叫孩子的后果，比我们想象中严重得多。

当我们吼叫孩子时，看到孩子的表现只是冰山一角，那些更深层的影响，则隐藏在冰山之下……

除了性格方面，吼叫还会直接影响孩子的大脑发育。

精神病学副教授 Martin A. Teicher曾对于“父母语言攻击对孩子伤害”进行了一项长达十多年的研究。

研究发现：长期受到语言暴力的孩子言语智商在112分，而没有遭受语言暴力的孩子，言语智商在124分。

也就是说，长期遭受到父母语言暴力的孩子，脑结构不仅会受到损伤，发育也会受到影响。

千万不要把自己的情绪发泄，当作对孩子的管教。

做好这2点，不吼孩子也听话

吼叫会让教育效果适得其反，那孩子犯错时，我们应该怎么做呢？

以下2个方法，建议收藏：

1、ABCDE法则

《不吼不叫》中说：

当我们大吼大叫时，孩子始终观察着我们，他们眼见最亲爱的父母失去控制，可能会满心恐惧，也可能会满心怨恨；

但唯一不可能的，是收获爱与改正的动力。

当你生气时，不妨试试书中的ABCDE法则：

自问（Ask）

问问自己“现在感觉如何？下一步想什么？看法能否改变？”

呼吸（Breath）

从腹部开始呼吸，感知自己的身体。

平静自我（Calm yourself）

用积极、现实的想法代替下一步愤怒的想法。

确定孩子的需要（Decide what your child needs）

想想孩子的个性和年龄。是否抱有合理的期待？他真正需要什么？

同理心（Empathize）

将自己置身孩子的处境，尝试感受他的情绪和想法。

不瞒大家说，这个法则对我很有效：

有次我带女儿去公园，约定好了6点回家，但到了时间女儿开始耍赖，怎么都不走。

当时真的想来一场“河东狮吼”。

但临近爆发我突然想到了这个法则，先试着感应自己当下的情绪，然后深呼吸，找回自己的理智，思考对策。

再联想孩子的情况，换位思考：现在有很多小朋友陪她玩，回家就孤零零一个，不愿走并非不能理解。

随后我意识到，晚点回家并不是什么紧急情况，出来玩本就是为了开心。

于是我告诉女儿，虽然我们到了时间，但是她玩得正高兴，我们可以5分钟之后再走。

女儿听后愉快地接受了建议，只是5分钟的差别，就避免了一场亲子矛盾。

ABCDE法则在怒火攻心的时候，让我退后了一步，更清晰地看待所面临的问题。

2、低声教育

胡适在《我的母亲》中曾写道：

“母亲从来不在别人面前骂我一句，打我一下，我做错了事，她只对我一望，我看见了她的严厉眼光，便吓住了。”

从不在外大声斥责胡适，母亲总是会等到晚上人静时，关起门来教育儿子；

她用特有的温柔和宽容，影响了胡适的人生。

在一个家庭里，说话最有权威的往往不是经常吼叫的一方，而是低声教育的一方。

心理学家曾对表达不同事情的声调进行过研究，结果发现大人批评孩子时，用低声调孩子更容易接受：

低声教育，不仅可以集中孩子的听力，还能让自己的情绪更加平和，赶走愤怒。

低声，低的不只是音量，更是内心的焦躁。

吼叫后，及时补救

当然，生活琐事繁多，难免有控制不住情绪的时候。

如果你已经冲孩子大吼大叫过了，一定要记得跟孩子道歉。

很多父母其实并不会道歉，这点从道歉方式就能看出来——

“宝贝，妈妈不该骂你，但我都是为了你好，如果你好好写作业，我就不会吼你了。”

这种看似道歉的行为，其实是推卸责任。

道歉的第一步，就是真诚。

要内心真正认识到自己的问题，以同理心去看待整件事。

可以按照后悔+责任+补救的结构：

“宝贝，很抱歉今天对你发了脾气，我知道这让你很难过。”（后悔）

“刚刚是妈妈没有控制好情绪。”（责任）

“妈妈以后会做好情绪管理，等你完成功课，我们一起谈谈你的日程安排和周末计划怎么样？”（补救）

道歉是复盘自己行为的过程，能一定程度避免下次吼叫的发生。

而且，孩子非常善于学习，如果你在发脾气之后向孩子道歉，他也就学会了犯错后表达歉意，养成良好的社交习惯。

教育学者尹建莉曾说：

面对孩子，成年人最大的文明，就是站在孩子的角度，努力理解他的所作所为，以他乐意接受的方式进行引导。

养娃不易，别让你的辛苦付出，被错误的沟通方式消磨掉。

我们是孩子正在学习的榜样，每次发火前请想一想，这个选择会产生什么后果，会教会孩子什么，相信结果会大不一样。

从今天开始，对孩子再多一点温柔。

—— End ——

孩子犯错怎么教育

1、孩子犯了错你要听听孩子自己的说法，或许他并不认为自己已经犯错了，他认为他这样做事正确的，这时你可以听一听孩子的声音，然后你在对孩子进行教育，让孩子自己认识到自己错在哪了，这样才能够让孩子在以后改正。

2、孩子犯了错要以教育为主，小孩子不懂事犯了错，如果你上去就骂他两句或者是踹他两脚，这或许会让孩子因为害怕而不再犯错或者是不再你面前犯错，离开你的视线就又会犯错了，这种教育本身就落入了下乘，真正的好方法是对孩子进行批评教育，让孩子从心底认同你的说法，这才可以保证在以后不再犯相同的错误。

3、对孩子进行换位思考教育，当孩子犯错的时候，你可以给孩子说说因为他的犯错而给别人造成的影响，如果是你的话，你希望别人对你照成这种影响吗，通过这种换位思考的方式很容易就会让孩子接受，使得以后不再犯类似的错误。

4、孩子犯错要关起门来在家里教育，不应该就在外面对孩子说教，以免孩子认为自己的自尊心受损而影响说教效果，并且孩子的自尊心是很强的，你在外面说教会让孩子在以后留下心理阴影。我是一名金宝贝的老师，在中心里我也会经常遇到和楼主家孩子类似的问题。像这样的问题楼主可以注意以下几点：第一，孩子毕竟是孩子，不是成人，他们总是随心所欲的做自己喜欢做的事情、说自己喜欢说的话，但自己说过的话、做过的事情很快就忘记了，这样的个性是所有孩子都有的。我在中心就遇到过这样情况的，宝宝一到上课时间就喜欢往外跑，越是叫他，他越跑得起劲，这种时候我们就会利用一些小玩具或者是宝宝感兴趣的话题把他的注意力再吸引回来。第二，因为他们总是容易把大人提醒过的话忘记，所以难免会知错再犯错，这就好比是做习题，有的会却做错，第二次还会做错，这是很正常。作为家长要有宽容的心，更要有耐心，对待孩子犯的错，要不停的去纠正提醒。每个孩子都是这样的，不要以为就你的孩子是，我见过很多类似情况的孩子，用一句政治的语气说：“孩子不长记性至少证明你的孩子是好动的孩子”，这样的孩子还是潜力很大的，所以我们要以一个宽容的耐心去对待他们。孩子养成一个习惯，在一段时间内只改这一个错误，帮孩子分析，错误的原因及解决问题的办法。制定一个计划，让孩子自己按计划执行，同时也是帮孩子监督自己的行为。如果一天没有犯同样的错误，就给予表扬和奖励。另外，多与孩子沟通，家长平时可能与孩子沟通的也不多，更不了解那么小的孩子心理究竟在想些什么；再者，孩子就是孩子，不可能按大人的标准来要求自己，大人也不要以自己的标准要求孩子，一定要多些耐心和信心。我儿子小时候也经常出现这样的问题，训斥对于孩子来说只有委屈，并不懂为什么。偏偏我儿子特别喜欢古诗词，特别是唐诗，早就理解了“锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”的含义，当孩子犯同样的错误时，我就严肃的给孩子背诵，儿子肯定要触及我的承受底线，还要试试我的反应，会继续犯错，于是我就反复的背诵，时而严肃，时而用悲伤的语调，时而用愤怒的语调，反复背诵的结果，孩子看到的是我的坚定，最终就乖乖就范。因此，饭桌上就经常成为我们背诵诗词的地方，也成为对儿子规范教育的阵地，最终，孩子的毛病在我的有效的坚持下逐渐减少。肯定有适合你孩子的方法，而且肯定不是简单粗暴的方法，引导孩子为孩子纠偏，你的坚持和耐心，相当重要。祝开心。教育小孩不要打，要多鼓励小孩子，父母很重要，是孩子的榜样，妈妈可以师范吃饭的坐姿、速度、方法，有意的让你的孩子看到你是怎么吃的，然后鼓励他也向你一样那就很棒，还可以找一些关于孩子好的饮食习惯之类的故事书，给孩子一些引导，让他知道好孩子妈妈才喜欢，千万不要打骂孩子，那对孩子的成长是不利的，经常与孩子沟通游戏，让你的孩子喜欢你而不是害怕你，孩子要引导不是命令。自己做榜样，故意掉桌上然后捡起来吃掉，哈哈哈~！该骂还是要骂的，哭就哭吧，否则容易养成习惯的

孩子做错了事该怎么教育

俗话说：女大18变。此变不仅指外表行为，更指内心思念。

女孩大多敏感羞怯而多幻想，实下极易被信息爆伤，迷惑疑难处若无可依托，又不能直言直问，

多是心藏不露，久积生事成习结果，一但显知必令家长亲朋邻里吃惊不小，大呼意外。。。。

不然分心离亲出家破格难免呈越来越早之势态。

抱谦说了些牛头不对马颈之话，恭祝新年阖家欢乐马上成功！

孩子怎么教？（供参一例）

众：请问法师，我的小孩不听话、不爱学习怎么办？

师：您影印过文件吗？

众：影印过。

师：如果影印件上面有错字，您是改影印件还是改原稿？

（场内立刻响起雷鸣掌声。后有人答道：改原稿。）

师：应该原稿和影印件同时改，才是最好。父母是原稿，家庭是影印机，孩子是影印件。孩子是父母的未来，父母更是孩子的未来。

（父母是孩子最好的老师，如果你自己不优秀，如何给孩子优秀的教育？如何要求孩子优秀？不如提升自己，同时提高孩子。）他都11岁了，他应该摸透了你的脾气，知道你不能把他怎么样，他都已经大了有了自己的主意了。还有就是习惯了，什么也不要说也不要骂他打他都没有用的，骂打只能让他产生更大的逆反心理。帮助他改正这个习惯就可以了，多提醒他，然后自己也做好榜样。首先问他知道哪里做的不好？然后今后怎么做？我感觉应该让小孩子发自内心的明白自己真的做错了，下回就不会犯类似的错误，让孩子自行解决那要看孩子多大，你感觉他可以那就让他自己去解决。有意错，要看孩子做错了什么事？要看孩子多大啦！也许孩子根本不知道这样做是错的哪！也许孩子知道是错的，但不知道为什么？也许孩子为了引起你的注意。。。。。。

建议1、先弄清楚问题的愿意

2、根据年龄段采用不同的方式解决。

希望对你有帮助

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